Ксендз говорит раввину:
- Вот Вы простой раввин, и умрете раввином.
- А я надеюсь со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом.
- Допустим. А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- Допустим. А дальше?
- Но... не может же папа стать Господом Богом?
- Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:
- Все отлично. Устроился на работу и очень близко. Каких - нибудь полчаса езды.
- На метро?
- Нет. На лифте.
Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько и мнений.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.
- Как поживает Ваша лихая бабушка?
Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
В Одессе на рынке. Покупательница:
- Почем Ваши синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята!
Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? "
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван - он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его?
- Пробовал, они его назад приносят.
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По
сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них
маленький человечек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев, финн - 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры:
- Где Вы научились так ловко рубить деревья?
- В пустыне Сахаре.
- Там же нет ни одного дерева?!
- Да, теперь нет.