- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
-То-то я вижу он в гробу лежит.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
- Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?
- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
-Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
У одессита спросили:
- Как Вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене.
- То есть?
- Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
-А Вы когда ехали, сидели или стояли?
- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и еще хочется.
- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?
- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
- Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
- Да что ты! Здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.