Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
— «Гав...гав...гав...гав... гав...гав... гав...гав. ..гав» Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает овчара, — тогда какая-то фигня получится...
Стоит милиционер, мимо проезжает фольксваген «Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость — 40км/ч. а вы ехали 80км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей вез...
Согласно данным социологического агентства «Пара вопросов», если любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить «пошел на ...», то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице…Смотрю — здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Сказалось день ВДВ...
Девушка покупает мобильник и размышляет:
— Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 2 тысячи...
Смотрит на другую полку, где модели подешевле.
— У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 1400...
Смотрит на полку, где самые дорогие модели.
Весы показывают полтора кило.
— Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..
Русский национальный менталитет...
- Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Мужик спрашивает сына - школьника:
— Ты «Войну и мир» за сколько прочитал бы?
— Ну, баксов за сто...
Внимание! Суперновый туалетный «Путенок» — мочит микробов даже под ободком унитаза!!!
Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...!
—А почему бы и НЕ…?!
—А ну его НА...!!!
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через пятнадцать минут.
- Мойша! Почем у тебя гробы? - По 15.
- А у Рабиновича по 20.
- Но там хоть есть где развернуться.
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.