-Вы на рояле играете?
- Нет, карты скользят.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вас как подстричь?
- Молча.
- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
- Извините, что деньги мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.
- Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
- Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски, - справа дыня.
Мастер помощнику:
- Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
- Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймете, когда я принесу счет.
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
- Холмc, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу - гаснет.
- Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
Идет мужик по лесу.
- Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
- Ку...
- А почему так ма...? - Упал и умер.
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
- Но ведь я же не похож на него.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
- Я придумал новое ругательство: "небоскреб"!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, - звучно, во-вторых, - многоэтажно, а, в-третьих, - какова концовочка!
- Что Вы такой грустный?
- Меня вчера в подъезде хотели побить.
- С чего Вы взяли, что хотели?
- Если бы не хотели, не побили...
Грузин спрашивает у русского:
- Сколько ты зарабатываешь?
- Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
- Понятно, день на день не приходится.
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович! Майка показалась.
Женщина врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
- Официант! Что это ползет по салату?
- Витамины, сэр.
Едут в купе трое, знакомятся.
- Иван - москвич.
- Грицко - запорожец.
- Мамед - ГАЗ-24.
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит кассирша мужчине.
- Да. Но там, на входе, какой - то идиот их все время рвет.
- За что Вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
- Официант! Нельзя ли немного устриц - свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
- Можно конечно! Вы только не уточнили - Вам с жемчужиной или без?