Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали. Набирает номер телефона:
- Алло! Позовите Павлика. Голос:
- Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Это была вторая степень раздражительности, теперь третья. Набирает номер.
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Десантник отказывается прыгать, кричит:
- Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
- Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...Страшный грохот наверху на крыше. - И этот десантник... ну так надоел.
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать?
- 80 рублей.
- Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
- Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
- Как! У вас здесь еще и платят?
- Жора! Почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
- Не бей меня, я тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся:
- Хочу дачу под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
- Гоги, можно я пукну?
- Можно, - отвечает Гоги.
- Ну что, пахнет?
- Нет, - говорит Гоги.
- А можно я еще пукну? - спрашивает друг.
- Нет, - отвечает Гоги.
- А что, Гоги, все-таки пахнет?
- Нет. Глаза режет.
Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - машет.
- Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
- Зачем это? - спрашивает Илья Муромец.
- В этом месте я тебя проткну.
- Добрыня! Обсыпь его мелом.
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что-то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что-то кричать и бежать. Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
- Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
На могильной плите надпись: "Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни? Он отвечает:
- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
- Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один - другому:
- Говорят, сегодня погода нелетная...
- Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.