Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
- Шеф, - говорит помощник. - У нас всего 75 лодок.
Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
- Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди...Продавец:
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
- Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас есть лопаты?
- Нет,
- А ведра?
- Нет.
- А гвозди?
- Нет.
- А почему Вы тогда здесь сидите?
- Потому что замков нет.
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
- Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
- А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас! Таксист не выдерживает и говорит:
- Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки... Первый брат интересуется:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат был полицаем.
- А я, что мой брат - партизаном.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долгодумает, потом отвечает:
- Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается?
- За двести метров перед ГАИ.
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:
- Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну:
- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертнички, поехали?!
На рынке женщина обращается к продавцу:
- А где же Ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
- Это насилие, - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
- Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
- Может, собаку надо было подбрасывать повыше?