- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на
подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании
станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете, сколько будет стоить такое переименование,
да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку,
транспортир и календарик на 2007-й год...
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов — и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
— Назовите 30 великих марксистов!
— Маркс, Энгельс, Ленин...
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
На учениях:
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, брат!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна,
проспект Шверника, 19…
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Разговаривают два хакера
— Ты знаешь, как взломать банкомат?
— Очень просто! Берешь ноутбук и кувалду. Подходишь к банкомату,
разбиваешь его кувалдой вдребезги, забираешь деньги и сваливаешь.
— Зачем же тогда брать ноутбук!?
— Ты что?! Какой же ты хакер без ноутбука...
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
— Я вас слушаю.
Один:
— Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
— Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля достает чемодан:
— Вот, пожалуйста, — героин, кокаин.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
— Конечно. Вот пистолет, вот автомат, вот патроны.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает еще чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, Ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое — в трюме.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— На первый вопрос правильно ответил.