Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков... Он спрашивает:
- Не знаете, от чего он умер?
- А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
- Макс, смотри, собака летит, Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
- Да-а-а... Осень.
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
- Вовочка, а ты кем работаешь?
- Я - генерал.
- Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!
- А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе:
- Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
- Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
- Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
- Это тот, что весь в бинтах?
- Да!
- Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
- Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша... Все директора хором:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять.
- А... Значит, один еще где-то катается.
Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда один говорит:
- Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем. Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:
- Вы нарушили правила. С вас штраф - десять рублей! Из машины выходят здоровенные парни и начинают ихбить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на дороге. Один говорит:
- Вань, ты номер запомнил?
- Да. Сорок три - сорок четыре.
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут.
Звонок в автомастерскую.
- Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
- А что случилось?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, высылаем. Где находится машина?
- Метрах в двадцати от берега.
Милиционер:
- Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
- Это зачем?
- Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
- Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
- Километров триста будет.
- Ну и пляж отгрохали!
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
- Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
- Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что это ты притащил?
- Да так... Халтурку на дом взял.