Заключенный жалуется охраннику:
- Питание у вас отвратительное. Представьте себе, котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
- Рэкетиров заказывали?
- Нет.
- Тогда платите десять тысяч за ложный вызов
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?
- А что если Вы всю вину возьмете на себя.
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Ночью в темном переулке встречаются двое:
- Гражданин, Вы не видели где - нибудь здесь милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.
В зале суда.
- Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Жигули".
- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья:
- И так три раза подряд?
- За что Вы сидите?
- Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
В суде.
- Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?
- Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник, - надеюсь, что Вы начнете честную жизнь,
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. - Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
- Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
В грузинском суде. Судья - обвиняемому:
- Ваше последнее слово?
- Миллион и ни копейки больше.
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:
- Какой сегодня день недели?
- Понедельник, - отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается.
В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.