Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
- Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор.
- Честное слово? - не унимался больной.
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
- Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
- Ну и пусть себе воображает.
- Да, но я не могу спать при свете.
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон - все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
- А где остальные?
- Пошли бутылки сдавать.
- А ты?
- А у моей бутылки горлышко отбито.
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом, неужели не соображаешь - это гвоздь от той стены!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите! Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить? Врач:
- А смысл?
- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
- О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.
- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Доктор:
- Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю...
Пациент - психиатру:
- Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я Вам должен?
Дантист говорит пациенту:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?
- Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.
Пациент отоларингологу:
- Доктор, у меня вилка в ухе.
- Прием окончен, я работаю до 7.
- Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
- Идите к окулисту -он до 8.