Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете. Второй чукча:
- А я?
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.
Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.
Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
- Что случилось? - спрашивает врач.
- Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
- А почему второе обожжено?
- А это, когда я вызывал "скорую помощь".
К ветеринару приходит посетитель:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да, а что у Вас болит?
Пациент спрашивает дерматолога:
- Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - ответил врач, - некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
- Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
- Да Вы их едите, что ли?
- Ну не в задницу же запихиваю!
Пациент, придя на прием к доктору:
- Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор:
- Следующий!
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
- Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Черкасской.
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
- Это грабеж! Лучше я умру!
- Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похооны?
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
- Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.
Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.