Идет собрание общества рыболовов - любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
- Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
- Да, здесь. Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
- А где же ореховая спальня?
- Орех, выходи, я твою спальню продал.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
- Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
- Батя, дай стаканок, нальем. Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
- Ребята! Стаканок попросили - я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" - он отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
- С Вашим другом что-то случилось?
- Нет. Я бросил пить.
Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана.
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще. Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.