Если вы живете в маленьком городе, на окраине, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешеные деньги купят под магазин.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю…
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю – у меня дома восемь куриц болеют.
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке,
что самогон из кладовки сам встал и ушел.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
В театре.
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле… Бутылку водки, пожалуйста.
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС…
- Как нет ВВС? А ангелы?
Врач – пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, кофе, сигарет, сократить до минимума общение с женщинами!
Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!
Понимая, что живьем у нас на эстраде уже все равно никто не поет,
зрители стали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских – все выжили.
Китайских – все умерли.
Индийских – все поженились.
Русских – все пропили.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником.
И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп… - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение,.. впрочем, любая
настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “дружба”
назвать бензопилу...
Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: “Пошли”.
А то ведь действительно пошлет.
Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
- Так я и еду в одну сторону!
Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?
Боксера может обидеть каждым, но не каждый успеет извиниться.
Называть пляжный отдых туризмом - то же самое,
что называть пьяный дебош праздником.