Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Двое у винного отдела:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
- Ну тогда возьмем две. К продавщице:
- Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина:
- У, пьяница, а еще таксист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему таксист?
- Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.
- Да, таксистская, а была ондатровая.
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:
- Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит:
- А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил:
- Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
- Привет ребята! А вы что, из бани?
- А как ты узнал?
- Да вы же голые и с шайками.
- Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель деревни другому.
- С чего это ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.
Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
-Да.
- А подсвечники?
Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
-Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать.