Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил:
- С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.
- Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
- Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:
- Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?
- Это вовсе не заход солнца - это горит наша школа.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:
- Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну что, суки, не ждали?
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
- А ты что имела в виду? Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
- Мама! - испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
- Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
Джонни явился из школы в изодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с Чарли.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо сказал Джонни. - Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.
Учительница спрашивает:
- Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- А я была медсестрой.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает:
- Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?
- Таксистом.
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
- Иванов! Опять описался?!
- Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
Пьяницы делятся на три категории:
1. Малопыющие - которые пьют и им все мало;
2. Застенчивые - которые пьют, а домой идут, держась за стенку;
3. Выносливые - которые пьют, а потом их выносят.
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают.
- Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.
В ресторане.
- Официант, три бутылки водки.
- Слушаюсь-с, что будем кушать?
- Ее и будем кушать.
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:
- А где я лллежу?
- У Красных ворот.
- Закрой их, а то мне в зад дует.
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
Мальчик приходит из школы:
- Пап, я четверку принес!
- Поставь в холодильник.