Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой:
- Тогда чего развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал:
- Бабушкааааа...!
К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:
- Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает:
- Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:
- Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?
- Отстань, Чебурашка.
- Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?
- Отстань, Чебурашка!
- Ген, ну Ген! Скажи. Скажи - чем кровь пахнет?
- Да говном, отстань.
- Ой Ген, я весь в крови.
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
- Ну что, жопа. Допрыгалась?
Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:
- Чеши за угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:
- А если вы будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова! Куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону.
- А мне какая разница. Все равно не доплыву.
Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается - сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
- Раз, два, три. Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
- Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
- Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - вот забегают.
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.