На рынке.
- Петуха продаешь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принес?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
- Встаньте, дети, встаньте в круг...
Заяц встал и провалился.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.
В зоомагазине.
- У вас есть попугай?
- К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
- А что, он тоже говорит?
- Нет, но он овладел азбукой Морзе.
Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:
- Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?
Попугай отвечает:
- Дурак, а кто цену набавлял?
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая:
- Купила корову.
Хвастается вторая:
- Купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая:
- Корову украли.
Сокрушается вторая:
- Часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
- Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка сказала:
- Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка сказала:
- Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
Взлетает ворона с конопляного поля.
- Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь.
- Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:
- Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул - никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит - на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает:
- Ты чего?
- А Слониха где?
- Гулять пошла.
- Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.
На спину слона залезли два муравья, один говорит:
- Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая:
- Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
Вторая:
- Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.