Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо.
Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей:
- Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что ?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, говно зеленое.
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом. Прохожий говорит:
- Дура! Она же сейчас взорвется!
- А у меня другая есть.
Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
- Верблюд! Ты что такой грустный?
- Да вот, - говорит, - пить хочу и очень жарко.
- А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит:
- Замерз бедняга.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить.
Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!