Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
- Мэри! Покажи ему котлету.
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может - джентльмен. Навстречу ему идет караван.
- Сэр! - спрашивает джентльмен караванщика. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался:
- А какой сегодня день?
- Понедельник, сэр.
- А! Ну тогда до четверга - прямо, а потом налево...
- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.
- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
- А Вы согласны у нас служить?
- Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе?
- Нет. А почему Вы спрашиваете?
- Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Вовочка просит отца:
- Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
- Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
В зоопарке отец с сыном:
- Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
- Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя:
- Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
- Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:
- Откуда это?
- Бутылки сдал.
У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ - будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
- Косой, указ читал?
- Читал.
- А почему нарушаешь?
-Д-д-да я его обмываю.
- Ну смотри, - пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
- Заяц, ты указ читал?
- Ч-ч-читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
-Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Спрашивают его:
- Ты выбил? Заяц отвечает:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю - нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:
- Ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит - нет. Что было дальше - не помню.
Идет Лиса по лесу, злая - презлая. Навстречу Волк.
- Ты чего, рыжая, не в духе?
- Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
- Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.