Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
- Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали.
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
- Зачем тебе слон?
- Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил:
- Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
- Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
- Вы представитель какой компании?
- Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- Ну, а если не встретитесь?
- Тогда будет два тоннеля.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
- Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
- Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
- Добрый день, - сказал один.
- Ваш корабль утонул?
- Да, год тому назад.
- Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
- Да, а что?
- Как Вы могли так долго выдержать?
- Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант. - К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется.