- Здравия желаю! Вам повестка в военкомат!
- Да вы что, какая повестка? Я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне, в общем-то, наплевать…
- Вы как с женщиной разговариваете?!
Перед началом боя боксер беседует с мамой:
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали.
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три часа ночи и
спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!»
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
Приехали наши туристы в Таиланд на отдых. В самолете хорошо выпили,
по дороге в отель выпили еще. Потом отметили приезд, отметили поход на
пляж. Куролесили всю ночь. Под утро все-таки уснули. Утро. Просыпается
один. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который ему открылся, и
бьет себя по голове:
- Ой, ё! Не расплатимся!
- Вот КамАЗ – хорошая машина! Я купил – и не жалею. Никого…
- Добро пожаловать в реальный мир! – сказал Морфеус и запретил Нео
смотреть государственное телевидение.
Утром с похмелья один приятель звонит другому:
- Слушай, а ты никогда не пробовал сушить голову миксером?
- Нет, а что?
- Да так, волосы получаются редкие, но кудрявые!
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа, почесывая затылок:
- Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Симферополь, садится
выпивший пилот. Смотрит - второй пилот в таком же состоянии…
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина…
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Симферополе автомобиль вести будет?!
- Такое настроение пропадает – можно я пну вашу собачку?
- Почему пилоты Формулы-1 брызгают шампанским на пьедестале,
причем стараются покрыть как можно большее пространство?
- Метят территорию…
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, и пусть ему попробуют не дать!