Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?
Знаете, что означает «задолбала политика»?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу…
Народ! Ответьте!
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искаженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена, - просто хотелось услышать твой голос…
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
« Ну, как? Нравится тебе здесь?» Она бросается ему на шею:
« Ой, папочка, любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?»
Тетка пришла в магазин за метлой.
И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой, наоборот, короткая …
Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
-Ну, вот эту я, пожалуй, возьму…
Мужик мрачно на нее посмотрел и говорит:
-Вам ее завернуть или так ПОЛЕТИТЕ?
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
«По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись:
«Сдача».
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
По двору прохаживается бритоголовый громила. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился…
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Розговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не тоже самое, что стройная лань…
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
- Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани – и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писал, говорить не мог…
- Как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дура.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя – Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Блондинка заказывает пиццу продавцу. Продавец ее спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно, на 6, я 12 кусков не съем!
Дворецкий вбегает к лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп!!!
- Тише, Бэрримор! Доложите как следует!
- К вам Темза, сэр…